Счастье - это когда заходишь в дайри, а они живы.
Для меня это - как вернуться в себя 18-22 лет.
Ребёнке 6 лет, и этот опыт - познание безусловной любви, прокачивание терпения и терпимости, и когда кто-то говорит, что суп горячий или ходит без перчаток - еле сдерживаемое желание отобрать суп и начать на него дуть и надеть варежки.

А ещё со мной что-то не то, но я долго не могла понять, что что-то не то. Наверное, надо дойти до психиатра: я то ли выгорела, то ли в депрессии, то ли в каком-то экзистенциальном кризисе или кризисе среднего возраста.
P.S. Алиса, зайди сюда года через три, прочти, вспомни и сравни.

Собсинно, вот и весна, дождалась я её с марта 2017 года.
Возвращаюсь из декретного коматоза к активной жизни. Кто бы что ни говорил, а кто бы что ни говорил.
Ребзю сейчас год и три, и вот после года самый клёвый период. Мне первый год было тяжко. А сейчас эйфория. Потому что ребёнок ходит, откликается на эмоции и речь, выдаёт свои реакции, он стал человеком разумным - уже прям можно увидеть, как человек соображает и строит свои логические цепочки. И вообще, это такой бомбический процесс - взращивание ребёнка. Ты как будто наблюдаешь эволюцию человека. Сейчас мелкая проходит стадию попыток извлечь огонь из камней и угрожать врагам палками. Скоро начнёт использовать их как орудия труда.

P.S. В последнее время у меня часто стали случаться флешбэки. Меня как будто ненадолго отбрасывает в в прошлое, в мои 18 или 25, или в одинокую осень институте, или в клёвое лето 2012, или пахнет как январь в Кировске, или как весна, переходящая в лето на Сахалине. Почему-то в этом году часто пахнет прошлым.

Я раньше думала, что долгое время не смогу оставлять ребёнка с кем-то ещё, кроме мужа. Потому что это мояяяя преееелесть. И все остальные всё будут делать с ним неправильно. И вообще, только я знаю, как надо правильно. А остальные будут ребёнка портить своим неправильным. Но соблазн спокойно позаниматься делами 1,5 часа или куда-то съездить на пару часов (в лучшем случае раз в неделю, мувахаха!!!111) оказался сильнее.

P.S. Ездила вчера на работу. Проболтала там 2,5 часа. Мне было приятно даже просто поездить с людьми на лифте.XD Потому что социализация, да. У меня она сейчас в неактивной фазе. Жуть как скучаю по коллективу и по работе. Хотя в декрет уходила с нескрываемой радостью. Уезжала с печалью к пелёнкам и своим 4м стенам. Хотя, меня не сильно угнетает такой образ жизни, потому что временно, да. И потому что морально была готова выпасть из жизни на несколько месяцев. И потому что некогда угнетаться, я лучше это время на еду потрачу.XD

Проведение каких-то повседневных мероприятий с ребёнком - это ежедневный квест. Надо проделать определённую последовательность действий в определённом ребёнкином состоянии, чтобы получить конкретный результат. Целыми дням складываю эти переменные в алгоритмы.

Например, чтобы нормально погулять, надо под голодные крики надеть два слоя одежды, шапочку и чепчик + покормить одетого + сунуть в комбез = крепкий сон на прогулке. Чтобы дольше поспать - надо покормить + запеленать + докормить + подержать вертикально + включить звуки дождя или моря = крепкий детский сон.

В общем, у меня только самое начало, навыки мои не прокачаны, алгоритмы не найдены для 90% случаев, это будет длинный путь.

Наверное, людям, много работающим с бумагами, знакомо выражение, что "бумага должна отлежаться". Очень мне понравилась идея применять это же правило к негативным эмоциям и реакциям. Т.к. мне часто в себе не нравилась молниеносная реакция на то, что мне не нравится, или то, что я считаю неправильным, и на прочие раздражители. Под воздействием эмоций мне кажется, что я непременно должна высказать своё мнение или недовольство)) А итог всегда один: побесишься, а потом понимаешь, какая это всё фигня. А настроение или отношения уже испорчены. Я, конечно, всегда старалась сдерживать эти порывы, но не всегда выходило.

И вот когда у меня стало это получаться (а отвлекаться от навязчивых мыслей и не мусолить их для меня всегда было как-то сложновато), когда научилась останавливаться в нужный момент, я прям почувствовала, что прокачала свою жизненную мудрость. И гордость за такое достижение очень мотивирует воздерживаться от всяких оценок и рассуждений, когда не надо. Мотивирует больше, чем просто мысль, что надо отвлечься от раздражителя))

Тридцатилетие прошло спокойно и очень здорово. Именно благодаря простым и маленьким радостям. Я каждый год ломаю голову, что же отвечать людям на вопрос, что мне подарить на ДР. А тут ещё и тридцатилетие: к таким датам я отношусь особенно трепетно и мне очень хочется какой-нибудь запоминающийся подарок, чтоб "на память".
И в этом году я попросила самых близких людей подарить мне по чайному набору Императорского фарфорового завода. Точнее, по чайной паре - которая чашка с блюдцем. Определенной формы, чтобы собрать сервиз. И попросила каждого выбрать тот набор, который им больше понравится, и который они захотят мне подарить, чтобы подарок до конца жизни нёс для меня воспоминание об этих людях. И вот у меня почти собран красивущий сервиз из разномастных чайных пар.=) И я уже в мыслях в будущем достаю его для гостей.

Я просто влюбилась в фарфор в этом году. Хотя до этого была абсолютно к нему равнодушна. Сейчас с удовольствием захожу в магазины и любуюсь посудой.
А влюбилась я в него после того, как мы сходили в гости к подруге моей бабушки. Подруга бабушки происходила из очень интеллигентной и даже, наверное, аристократичной семьи. И это бросается в глаза, когда приходишь к ней в гости. Живёт она в обычной квартире в Петербурге, в очень такой "сссровской" обстановке, среди вещей и мебели советских времён, вперемешку с массивной старинной деревянной мебелью. И она всегда встречает гостей в нарядной одежде. И никогда в тапочках - только в туфлях. И достаёт для гостей красивый фарфоровый сервиз для чая, и стелит красивые тряпичные салфетки на стол. Вроде бы такие мелочи, но они создают какую-то особую атмосферу. Очень уютно. И пока я пила чай из этих красивых кружек, очень мне захотелось иметь фарфоровый сервиз. И тоже так встречать гостей)

P.S. А из маленьких деньрожденьевских радостей вчера было ещё купленное красивое нарядное платье. Сейчас для меня это проблема, потому что я сейчас хоть и худой, но весьма пузатый тюлень, и найти платье было целой проблемой. А красивое платье очень-очень хотелось. =___= И много тёплых пожеланий, вот прям таких от души. И в ресторане первый в жизни подаренный деньрожденьевский десерт - огромное вкуснющее безе с какими-то нереальными по вкусу сливками и клубникой (хотя к безе я всегда была равнодушна). Уже второй день думаю об этом безе, прям наваждение какое-то. В общем, это оказался одним из лучших дней рождений за последние годы. И однозначно запоминающимся тридцатилетием.

В этом году мне будет 30 лет. И вроде 30 лет - это же 30 лет!! Вроде надо бы с размахом отметить, так, чтобы запомнилось. Но не хочется. Да и день рождения у меня в такой день, что Новый год на носу, всем обычно не до дней рождений, даже мне самой не до него. А отметить позже - это уже не по-настоящему. И вот меня это грызло, грызло, а потом я поняла, что меня грызёт не желание отметить 30 лет с размахом и невозможность это реализовать, а моё представление о том, что так должно быть, но не будет. И как-то мне полегчало. И будет у меня семейный День рождения в ресторане с мужем, пузом и соком, и, в общем-то, вполне себе особенное тридцатилетие.

А ещё последние три года у меня не было живой ёлки. Потому что нет стеклянных игрушек для неё. А если не стеклянные - то это не по-настоящему. И искусственная ёлка - это тоже не по-настоящему. И каждый год я грустила без ёлки, и потом сожалела, что не покупала её. А в этом году подумала, что это глупости всё. И в этом году у меня будет живая ёлка, пусть и с 4 несчастными игрушками, но стеклянными, и со светящейся гирляндой, и дождиком. Как в детстве. Потому что если не начать, в конце концов, в этом году, то у меня так до старости ёлки и не будет.

P.S. А так воодушевили меня сегодня деньрожденьевские подарки в этом году. И хоть сюрприза никакого не будет, но сама мысль о них меня будоражит. Потом обязательно напишу о них С возрастом, почему-то, я стала равнодушнее относиться к своим самым любимым праздникам и подаркам. Надеюсь, это пламя юношеского восторга можно будет ещё разжечь.

А ещё, в свете приближения момента, когда мои слова, поступки и образ жизни начнут касаться не только меня и окружающих людей, но и маленького человека, становление личности которого будет зависеть во многом от меня, я начинаю чувствовать большой груз ответственности. Мне очень хочется быть достойным примером, и я понимаю, сколько неправильного сейчас в моей жизни, и насколько мне надо быть сдержаннее. И я пока не знаю, насколько я смогу измениться и стать человеком, приближенным к тому, образ которого живёт в моей голове.

Я бы хотела не говорить плохо о других людях и не судить. Быть дружелюбной и ровной в общении. Не задевать чувства других людей. Не давать оценок. Не советовать и вслух не анализировать чужие поступки. Не указывать людям на их ошибки, не осуждать людей. Я хотела бы меньше зависеть от своих слабостей. Надеюсь, я смогу изменить это в себе.

P.S. Поделилась своими размышлениями с коллегами на работе (мы часто на обеде поднимаем "высокие этические и нравственные" вопросы), на что мне ответили, что я слишком заморачиваюсь по поводу воспитания детей, это пройдёт - что это что-то из разряда ожидание и реальность. Доктор Комаровский (мой новый кумир ) выделил три главных правила в воспитании детей, одно из которых "Нет - это всегда нет. Нет не может измениться и стать да". Потому что ребёнок связывает изменение запрета со своим поведением и делает для себя выводы, что если, например, покричать 10 минут без перерыва, то можно получить то, в чём изначально было отказано. Это вот такое ожидание. А реальность заключается в "На, только не ори". И выбор - ожидание или реальность - будут зависеть исключительно из выдержки родителя, его железобетонности и непоколебимости. Потому что да, детей часто бывает жалко: губёнка затрясётся, и взгляд такой обиженный, и сложно устоять, наверное))

С прошлой недели (18,5) началась толкотня.^___^ Кабачок-каратист, видимо, не любит, когда я лежу на спине))) Офигенное ощущение.
Вообще, раньше, наверное, тоже это было оно самое, только было похоже на лопание мыльных пузыриков внутри, такое, очень слабенькое лопание, поэтому было непонятненько.

На следующей неделе подхожу к экватору. Второй триместр - просто красота: ничего не болит, ничего не беспокоит, так спокойно и хорошо, и уже не страшно, что что-то будет не так. Наоборот, как-то уверенно, что всё будет как надо. И на следующей неделе уже будет известно, кто же у нас будет. Предвкушение такое же, как в детстве от киндеров, любопытство адское.

И уже столько всего надо будет купить, и это так волнительно, обожаю этот процесс.

Хотя иногда уже начинаю думать, что дальше-то будет. Вот ладно, родила, выписали, приехали домой, положили и что дальше-то делать? Паника. Но успокаивает мысль, что миллионы женщин через всё это проходили, и ничего, пережили все тяготы материнства.

P.S. Охохо, быстрее бы уже уйти с работы, осталось дожить до декабря. -___-

 

Взяли и за две недели опали все цветочки у орхидеи, которой я так радовалась. И вроде делала всё, что советовали, поливала как надо, искала, где ей будет не сильно светло, излучала волны любви. -__-
С растениями у меня какие-то сложные отношения. Некоторые растут себе неприхотливо, а некоторые начинают то желтеть, то опадать, то засыхать. И этим меня очень расстраивают, потому что непонятно, чо им надо. Ведь точно такие растения при почти таких же условиях вполне хорошо живут у мамы.

P.S. И это не зависит от того, люблю я их или нет. Моё самое нелюбимое уродливое растение уже третий месяц прёт в рост и в ширь, а я его и поливать забываю, и не подкармливаю, и в красивый горшок и нормальный грунт не пересаживаю.